Yo También Quería Un Blog

Tengo que aprender cómo escribir una carátula, un índice, una monografía, hacer un fichero bibliográfico, etc. Y no puedo.
Me ganó Mirta Botta.
¿Cómo podés ser tan caradura de escribir un libro con ese tipo de indicaciones? Otro que Flower y Hayes (dúos famosos tipo Ortega y Gasset, Frech y Berutti, o el trío de Vicente, López y Planes).

Amor, a ti venh´ora queixarde mia senhor,
que te faz enviarcada u dormio sempre
m´espertare faz-me de gram coita sofredor.
Pois m´ela nom quere veer nem falar,
que me queres, Amor?*

Fernando Esquio

*Amor, a tí vengo ahora a quejarme
de mi señora, que te envía
donde yo duermo siempre a despertarme
y me hace sufridor de tan gran pena.
Ya que ella no me quiere ver ni hablar
¿qué me quieres, Amor?

Cuando la tormenta parece no terminar, uno piensa que va a dejar de pelear, que se deja caer, se desploma y se pregunta cómo será su vida entonces, qué tendrá que cambiar …
Y después la tormenta pasa. Alguien te hace una caricia. La tierra va absorbiendo el agua y se nutre … La lluvia limpia y lava las heridas.
Pero hay también una lluvia ácida que produce daños que quedan, irreparables, permanentes.

Llegó el test para saber qué tipo de antisocial sos ...


1. Es noche buena y tu nuevo/a novio te ha invitado a pasar las fiestas con su familia. No conoces a la gran mayoría de los invitados y sólo has visitado unas pocas veces a la familia de tu novio/a:

a) declinás la invitación;
b) te ponés celoso/a del primo/a de tu novio/a y armás un escándalo en medio de la fiesta, le pegás un cachetazo a él/ella, después llorás y por último te encerrás en la habitación del mismo primo/a del que te pusiste celoso/a planeando cómo salir de la casa sin tener que saludar;
c) asistís y sudas como si hubieras pasado hora y media en el escalador, no te alejás de tu novio/a y te tiembla la voz al responder si alguien te pregunta algo;
d) aceptás la primera copa de alcohol y continúas sirviéndote sola hasta que éste se acaba, preguntás en medio de un silencio absoluto: ¿loco, dónde se consigue más escabio?.

2. Es tu primer día de facultad. Te cagó una paloma en la cabeza justo en la puerta cuando ya estabas llegando tarde:

a) seguís camino a tu casa;
b) Volvés a tu casa, tomás el arma que tenías escondida en el ropero para estas circunstancias y salís al balcón a la caza de cuanto pájaro se cruce por tu vista y de paso le pegás un par de tiros a algún que otro transeúnte;
c) Entrás y sudás como si hubieras ido a Mar del Plata en bicicleta, no hablás con nadie hasta que termina la hora;
d) Entrás pidiendo disculpas en voz alta, te sentás y le decís a tu compañero: ¿hace mucho empezaron? Explicás el motivo de tu llegada tarde, te quejás de tu trabajo, de tu jefe y de dos o tres compañeros y agregás: trasca me caga un pájaro antes de entrar ...

3. Tenés que preparar un trabajo en grupo y es la primera semana de clase:

a) lo hacés sola sin consultar al profesor;
b) Cambiás de carrera por enésima vez y con fastidio;
c) mirás tímidamente al compañero de al lado y cuando éste te propone hacerlo juntos, aceptás, pero por dentro estás reputeando a todos los santos;
d) proponés a la mitad del curso hacer el trabajo con vos, te invitás a la casa de tu compañero y le preguntás si te podés quedarte a dormir para poder trabajar hasta tarde.

4. Te quedás encerrado en un ascensor con 5 personas de las cuales una es claustrofóbica y comienza a gritar

a) forzás la puerta y te arrojás al vacío;
b) forzás la puerta y arrojás al vacío a la claustrofóbica que grita;
c) luego de esperar dos horas en silencio decidís mirar a la persona que se quedó encerrada con vos y sonreírle mientras le decís: y bueno, son cosas que pasan;
d) te ponés a contar todo tu anecdotario sobre asensores y sobre aquella vez en que tu abuelo destrabó una puerta con su dentadura postiza. Te trepás por la cabeza de tus compañeros para intentar abrir una puerta inexistente en el techo y dejás sordos a los otros tripulantes gritando: nos quedamos encerrados, hay alguien? Ayuda, nos quedamos encerrados!!!

5. Vas a cenar con tu pareja a una pizzería barata y el mozo les pide compartir la mesa de 4 con otra pareja

a) le das por respuesta un no seco y cortante y seguís conversando con tu pareja;
b) te levantás de la mesa y te vas del restaurante puteando a mozos y convites;
c) decís: bueno, encogiéndo los hombros y ya no emitís palabra en el resto de la noche;
d) te servís de la pizza de los otros comensales y terminás invitándolos a una noche swinger en la casa de tus suegros.

6. Estas en un evento organizado por la empresa en la que trabajás y se vienen los juegos por equipo ... Te toca jugar obviamente con gente que ni tratás y que además te cae mal de vista.

a) te hacés el distraído y te vas alejando del grupo silbando bajito para luego esconderte por ahí;
b) te negás públicamente a participar diciendo a voces que no te cabe la onda imposición;
c) cabizbajo y tímido te sumás al grupo tratando de sonreír a los participantes;
d) te sumás entusiasmado y proponés encabezar la carrera de carretillas mientras se te levanta la remera dejando a la vista de todos tu estómago.

Respuestas

Si la mayoría de tus respuestas son a:
Sos un antisocial medido: las reuniones sociales no son la fuente de placer en tu vida. No te motivan las fiestas y no te explicás cómo hay gente que puede disfrutar de una rave o una playa poblada de personas semi desnudas. Preferís los conciertos en teatros a los recitales populares donde cualquier sudoroso descamisado podría rozar tu piel; pero en caso de necesidad y urgencia te clazás un traje y asistís a una entrevista laboral.
Consejo: tus músculos faciales tienen una tolerancia máxima de sonrisa de dos horas para una fiesta o evento, pasado ese período: corré que la carroza se convierte en calabaza!

Si la mayoría de tus respuestas son b:
Sin lugar a duda sos el antisocial por excelencia. El ser humano te repele y preferirías la soledad del desierto antes de subir a un colectivo repleto de gente.
Consejo: Si vas a vivir en la ciudad: evitá los medios de transporte, las reuniones sociales, los trabajos en relación de dependencia, las instituciones académicas. Y por favor, mantené las armas lejos del alcance de tus manos.
Pero lo la verdad es que deberías recluirte en la sabana africana y convivir con animales salvajes.

Si la mayoría de tus respuestas son c:
Se podría decir que sos el típico antisocial reprimido: que no se atreve del todo a ser antisocial. Sos antisocial, pero sos un tipo perseverante, intentás relacionarte, pero le tenés terror a la gente. La gente no es tu fuerte. Cualquier atisbo de interferencia te resulta amenazante. Sos huidizo y temeroso. Definitivamente la sociedad no es tu hábitat.
Consejo: quizá debas resignarte a quedarte en casa, las multitudes no son lo tuyo. Pero si aún así querés intentarlo: pedile a tu médico que te medique contra los humanos, puede dar resultado positivo ... Tenés esperanzas.
Y en caso de que no funcione sería bueno que probaras suerte con la agricultura, la ganadería, la caza y la pesca; quizá puedas salvar tu vida.

Si la mayoría de tus respuestas son d:
Sos el antisocial escracho. Tu perfil es el de un inseguro que se desborda por no saber cómo comportarse con el otro. Sos un antisocial, el problema es que no querés reconocerlo, creés que sos super sociable y desenvuelto, cuando tu inseguridad te lleva a cometer papelones garrafales. Probá con un perfil más bajo. Deberías detenerte a pensar si al otro le agrada tu presencia y le interesa tu conversación antes de seguir aturdiéndolo con tus estupideces.
Consejo: quizás un poco de yoga y meditación zen te ayuden a serenar la ansiedad que te provocan las personas.

Cuando yo tenía 17 años, me comía en cada recreo un pebete completo (jamón, queso, lechuga, tomate y mayonesa). Eran buenísimos los pebetes de la cantina de Willie.
A veces me pedía un árabe completo que era igual, pero chorreaba porque no tenía la miga como el pebete que absorbía todo el juguito que se hacía con el tomate mezclado con la mayonesa. Así que cuando pedía árabe, lo tenía que comer en el patio con las piernas abiertas - como las empanadas - o inclinándome hacia adelante si estaba parada así no me ensuciaba y el juguito caía solo al piso y no a mi ropa ...
También comía snacks, mucho palito salado que era barato, facturas. Una sentada con facturas era por lo menos de 4 a 6 unidades o más si eran de las chiquititas.
El tiempo pasó y yo mantuve el mismo ritmo por años ... pero no la figura ...

- Cómo se escribe agujerear?
- Agujerear (Lo repiten varias veces)
- Pero es con ge o con jota?
- Con jota
- La primera vez con ge y la segunda con jota?-
- Sí
- Queda feo-
- Sí, es raro

Y bueno, estoy en el sector "marketing" ... A lo sumo serán licenciadas en marketing ...

Uf ...

Ya está a la venta el test para saber si eres antisocial, fóbico, hermitaño, raro, o si tienes inconvenientes comunicacionales con tus pares ....

Conseguilo en el kiosko de diarios más cercano.

Reclamá con tu ejemplar un pedazo de torta del cumple del que no participé.

Apurate!!! El chocolate se malogra!!!!

Uno de mis jefes al momento de entrevistarme (si no fueron los dos y yo recuerdo mal) me preguntó: "festejás tu cumlpleaños?"
Y yo respondí: "sí, pero hago siempre cosas sencillas como ir a cenar con mi familia y/o mi pareja porque como cumplo en verano, me acostumbré a no hacer fiestas porque mis amiguitas nunca estaban en esa fecha"
Puede tener algo de cierto ... Lo que es cierto sin dudas es que no hago fiestas.

¿Por qué será que la vida social de las personas tiene tanta relación con la comida?
Debe haber miles de libros al respecto ...

Ahí están todos, charlan un poco.
Algunos comen, otros no ...
Yo me acerqué a cantar y en la parte del nombre abandoné ...
Es una chica, la conozco de vista, pero en la calle no hubiera podido reconocerla, ahora seguramente sí. Ya está.
Ya volví a mi escritorio y ellos siguen charlando. No los conozco y tampoco me interesa mucho conocerlos ...
Maldito tiempo que no pasa.
Cualquiera envidiaría estas horas ociosas en la oficina.
Yo las detesto.